最近、死にたいという気持ちと生きたい気持ちがそれぞれ別個の考えとして自分のなかに存在していることを自覚した。
つい先週までだいぶアッパーだったのにたったの1週間でこちらへ戻ってきてしまいました。
まあ持ったほうなんじゃないか。
ああ、いまこうやって文字で自分をそう決めつけてしまったことで本当に自分が戻った事になってしまった。
気安くこういうことを書いちゃいけないよ。もう全部遅い遅い遅い遅い。ってことで書き溜めた文章を読んでください。
それと同時に「死にたいという気持ち」にも性質が異なる場合があるんじゃないかと気付いた。具体的に言えば「自分を終わらせたい自分」と「自分という人間を殺したい自分」。
自分を終わらせたい自分
自分という存在を主観的に捉えて生活の中で感じるプレッシャーやコンプレックスにストレスを強く感じ、そのすべての問題が自分自身のものであると感じている生き辛いメンタリティの人間の希死念慮。もうこれ以上は頑張らなくていいなと思う気持ち。
自分という人間を殺したい自分
自分という存在を客観的に捉えて、自分自身の信条や目標と比較してありのままの自分が生きるのに値しない、愚かな存在と厳しい感情を向けてしまう。自分が許せない自分。これ以上恥を晒したくない。というと強気だけどもっと情けない理由だと思う。
これどっちも同じじゃね？？
ということでGeminiくんに聞いてみました！
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「自分を殺したい」客観的な自殺願望
これは、具体的な行動を伴う、あるいは具体的な行動計画を伴う希死念慮に近いと言えます。
特徴:
能動性: 積極的に「死」という結果を「起こそうとする」意識が強いです。
計画性: 自殺の手段、場所、タイミングなどを具体的に考えたり、準備を進めたりする傾向があります。
自己攻撃性: 苦痛の原因が自身の中にあると感じ、その原因となっている「自分」を排除しようとする心理が働いていることがあります。
客観視: 自分の状況や存在を、まるで他人のことのように冷静に分析し、「死ぬこと」を問題解決の一つの手段として合理的に捉えようとする側面があるかもしれません。
例: 「〇〇という方法で、明日△△で死のう」「自分の存在が問題だから、この状態を終わらせたい」といった思考。
このタイプは、非常に危険度が高い状態と見なされることが多いです。 -
「この世から居なくなりたい」主観的な自殺願望
こちらは、存在そのものからの解放や、苦痛からの逃避を強く願う希死念慮と言えます。必ずしも具体的な行動を伴わない場合もありますが、精神的な疲弊度が非常に高い状態です。
特徴:
受動性: 積極的に死を選ぼうとするよりは、「存在しない状態になりたい」「消えてしまいたい」という願望が根底にあります。
苦痛からの逃避: 現在の苦しい状況や感情からとにかく逃れたい、解放されたいという気持ちが強いです。
非現実的思考: 「眠るように消えたい」「誰にも気づかれずにいなくなってしまいたい」といった、非現実的な方法で苦痛から解放されることを望むこともあります。
主観性: 自分の内面的な苦痛、感情、感覚に焦点が当てられ、それが耐え難いものであるという認識が強いです。
例: 「もう何も感じたくない」「すべてをリセットしたい」「この苦しみから解放されたい」といった思考。
質問の内容がちょっと違ってるけどまあこんなもんなんじゃん？ようしらんけどさ。
自分は前者の気が強いですね。特に「〇〇という方法で、明日△△で死のう」 という思考はよくやるので見透かされたようでキレそう。
凹んでくると自分を殺す妄想をリアルにしちゃうんだ。
できるだけ今日に地続きな生活の一部、身体さえ動けば今すぐ実現できる妄想。
どっちかというと死にたさより病みが辛かったときは誰かに殺して欲しい感情の方が強かった気がする。もう頑張りたくないとか、許して欲しいとかそんなことを思ってた。今はまた違う気がするなあ。
下痢便の鎮魂曲。
セーラームーン！
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無言で腰を捻ってこちらを見やる
っところで最近のイフェクサー事情をお話したい。
結構くるぜ副作用！
最近、異常な頻度で夢を見る。ふだん25時頃に布団に入り、6時半頃に一度目が覚めて、そこから30分程度ごとに目を覚まして再び眠るを7時か時まで繰り返してる。
そして、2回目以降の睡眠では必ずといっていいほど夢を見る。起きる直前までハッキリと夢を見ていた感覚があるものだからあまり休めたような気がせず、といっても夢見を防ぐ方法もなく。
おそらく、これは薬のせいだなと思うわけです。
日によっては日中にも眠気を感じるし、稀に吐き気もうっすら感じる。ゆっくりと身体が変わりつつあるのを実感してる。まあ、そのくせメンタルに回復の兆候は一切ないんだけどね？
この間、友達と一緒に外を歩いていたら急に眩暈がして一人で立てなくなったことがあった。今のところ一回だけ。今後こういうことが増えるんだろうか。
精神科の診察について
医者に話そうと思って一語一句準備して診察に望むんだけど、人見知りの子どもみたいにぜんぜん喋れなくなって伝えたいことがなにも言えない。こんな弱い生き物淘汰されるべきなので誰か僕のことヤっちゃって下さい 。
こうなるとヤバイよ！
布団からでれなくなったらヤバい、負の思考が止まらなくなって動けずにひたすらネガティブになる
病んだツイートをブログに転載して元ツイートを消すことでネタが生みやすくなっております。
なんか今日気づいたんだけど知らん鍵垢にフォローされてて怖くなった。
検索に引っかかりやすい刺激的なワードはツイートするもんじゃないよさ。自殺とかさ。
死はけっこうカジュアルだから大丈夫だと思うけど、希死念慮とかもアウトわやね。
前に自殺した人のブログを漁る趣味の変な人の本を読んだんだけど、俺のブログももしかしたらマークされてんのかな？
でもあの人はアポ取ってくるタイプだからまだノーマークだろうな。
冒涜的だのどうだのは特に思いやしないんだけど、勝手に書籍にされるのは嫌よな～。
印税入ってこんし。
後発的に権利者が消滅したコンテンツの利益って誰のものなんだろう。
まあ、誰がこんなショウモナブログ読むかってんだよ。
１人で閉じこもって小さく小さくまとまって。
逆張りの末に本当につまらないことしかしなくなって
だけどもうそれに縋るしか自分を肯定する要素がなくなっちゃって
そういう自分がかっこいいと思えたのは数年前まで。
マジで死ぬべきなんかな。最近、できるだけ死なないように頑張ってるんだけど。
あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
昆布になりたい。なりたくない。